 日志正文
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我被“比较” 勾住了
今天是10月8号，国庆节后工作第一天，距离我10月4号开始学习精分课程才第五天。 与前四天的一直处在兴奋、亢奋中不同，今天下午，我的情绪跌落到了谷底。 今天本来也是很开心的，工作不忙，我看了一份报纸，整理了部分资料，然后与老同学约定下午见面，她来给我送安利产品。 我开开心心地跟老同学坐在我办公楼下的车里，聊老公、聊孩子……她是在一家培训机构学习过教育孩子的，我是学了一点心理学皮毛的，我们聊得不亦乐乎。 她说，我知道我为什么会高考的时候落榜了，我知道为什么我二哥总是在关键时刻能够冲上去了（她二哥当年是我们县理科第二名）。你知道吗，当年我父母整天吵架，我上初中的时候，住校，每周末要回学校的时候，经常是他们在吵架，甚至动手打的那种……你想象得出吗？我多么羡慕你啊，你家里人那么爱你，宝贝你…… 我于是跟她回忆起我奶奶对我的爱，奶奶的壁橱里藏着的好吃的，还有，在那个年代，每当进行测验，就要用到信纸，抄写老师写在黑板上的试题。我记得买信纸要到邻村的代销点去买，农村孩子都是用一次买一次，很麻烦。 于是，在一次考试前，我又要买信纸的时候，奶奶问二哥：“一沓信纸要多少钱？”二哥说：“四毛五。” 奶奶很牛气地从她卷了N层的小手绢里捻出一张五毛的纸币：“拿去，给她买一沓信纸！孩子上学可不能受着难为！” 二哥虽然有些不情愿，但是还是帮我买来了一沓信纸，一沓哎！整整五十张！那是多么奢侈的礼物！ …… 同学羡慕之余又说：我高中学习很用功，功课也很好，但是，没想到，高考落榜了。从遥远的县城看成绩回到家后，我非常沮丧。村里有个人一次次来我家，我们都明白，他是想给我提亲—那个年代，高中毕业不再上学就该结婚了。 但是，我没想到的是，我爹居然很坚决地说：“没事!咱复读！他还想提亲，哼！俺闺女可不跟这些人一样，俺是要考大学的！” 你知道吗？我没想到我的父亲会这么坚定地相信我一定会考上大学，我就是比村里别的孩子优秀！虽然他在我的印象中怪脾气很暴躁，但是，就这一件事，我一想起来就那么感谢他！…… …… 然后，我们又聊了孩子，聊了她做的安利事业，她还反复地希望，等我想做点什么的时候，我就跟她一起做…… 可是，不知道为什么，不知道从什么时候开始，我的喉头哽住了一般，而且头开始涨疼，胸口也憋闷……我终于忍不住，“撵”她走了。
回到办公室，同事正好出门办事去了，我觉得很难受，我开始以为是因为想儿子了，于是，坐下来，开始写那封很久就想写的信。 心绪很乱，想跟儿子道歉，为我年轻时候的没有育儿经验和缺少耐心，也为自己曾经没有保护好儿子，让儿子跟着我受了很多的委屈…… 一边写，一边流泪。 天黑了，应该下班了，但是我不想走，我还想写下去。我想尽情对孩子倾诉我的歉意和委屈…… 一位同事过来询问一件事情，打乱了我的思绪。天色也晚了，我只好开车回家。
在路上，我思索着：到底是什么“勾住”了我？是因为我的儿子没考上复旦大学而同学的儿子的目标恰好是复旦大学吗？还是因为同学在儿子身上付出的心血比我多呢？还是我十几年前就开始用安利产品而到现在也没用这份事业赚钱而懊悔呢？…… 都不是，都不是！ 我继续梳理，一点点回忆我和同学的话题。 我突然记起来，是她的父亲对她无比坚定地信任和鼓励让我受伤了！我记起了那段不愉快的记忆： “要是你也能考上中专，我卖三亩地也要给你买上手表！” ——这是32年前的那个夏天，我的三姐，乖巧听话又美丽的三姐考上了中专，还是我们县的女状元，我们全家都沉浸在喜悦的气氛里。晚上，亲戚朋友都来我家祝贺，我的父亲当场决定要托在市里工作的大姨帮三姐买块手表。而我，那年考上了镇上的重点初中，为我们小小的学校挣了光，但是，却被我的家人忽略了。 于是，在那个大家都欢欢喜喜的丰收的夜晚，我却落落寡欢，终于忍不住，提醒父亲说：“我也考上了初中哎！”——在一个孩子的眼里，从小学到初中，也是一个很大的跨越啊！ 可是，我的父亲，很大声地笑着说：“你要是能考上中专，我卖三亩地也给你买块手表！” 众人都笑了，唯独我无趣地走开了。 我忘记了三姐的手表是什么牌子的，我只记得，市里的大姨送手表来我家的时候，送给了我一只银灰色的皮包，长长的带子，可以调长调短。在那时候的农村孩子都背帆布书包花布书包的年代，我的皮书包多么豪华！ 那只皮书包，陪伴了我整整三年，直到他的四个角磨破了，直到他的带子摇摇欲断……
父亲在我初三那年去世。多年以后，我才知道，其实父亲早已经罹患胃癌，手术五年后复发了。 我的整个高中生活是浑浑噩噩的，不敢听同学谈论父亲，不敢提自己的父亲。似乎没心没肺，可是，总觉得生活里缺少了什么，我的内心深处是那么忧伤……
经过复读，我终于考上了大学—比父亲的要求高了个级别，可是，父亲却永远不能给我买手表了…… ……
其实，今天，在我经历过三十多年的历练以后，在我经过韩老师多次的疏导和陪伴后， 我早已经明白，父亲对我的苛刻、指责，可以理解为他对我的很铁不成钢，可以理解为他对我的陪伴已经看到终点的无力感，可以理解为他对我的爱其实一点也不少，他只是希望我快快懂事，快快长大，快快可以照顾自己……
可是，今天，当同学说到父亲的时候，我还是被勾住了。虽然她的父亲也早已去世，可是，毕竟，父亲在她失败的时候给了她最有力量的支持和肯定！而我，总是在父亲表扬三姐的乖巧懂事里忿忿不平……
我终于明白，在和最要好的同学聊天的时候，唯独这一次如此难受，原来，我又一次陷入了“被比较”…… 在我的内心深处，我是多么希望父亲可以看到我的现在，那么，我可以接他到我舒适的大房子里来住，我可以开车带他去美丽的植物园、带上礼物去串亲戚……
我不记得已经是第几次为这件事情而哭了。 每当看到女孩子结婚，父亲牵着女儿的手交给新郎，每当看到父亲嘱咐新女婿，要善待自己的女儿……我都会哭一场。
记得在朋友圈里看过一个视频，一位叫做“小溪”的漂亮女孩的演讲，让我在办公室里忍不住哭泣，因为她的父亲在她三岁的时候去世了，因为她说： “我亲爱的爸爸，他不知道他的离去给我造成了怎样的缺失，那是我怎样努力也补不回的缺失……” 而我，还想说，父亲，他不知道，他的离去，给了骄傲的我怎样的重重一击，我从此那么害怕失去，那么小心翼翼…… 没有经历过失去的人，他不会知道这样的疼，会是怎样的感觉。
附： 写到这里，喉咙里好多了。感谢我自己，能用文字写自己，能用文字疗伤。 好久不写东西了，写东西，是需要心情的。 这些年来，我自己经常陷在“被比较”的漩涡里，无力、无奈、愤怒、流泪。 其实，亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
亲爱的父亲，亲爱的母亲，谢谢你们，谢谢你们给予我生命，谢谢你们给予我温暖的家、丰厚的爱，和学习的能力与动力。 我爱你们。
2015年10月8日20:02
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